Накануне Восьмого марта даже умные мужчины начинают очень глупо тратить деньги.

Первое, что я увидела сегодня утром, проснувшись, был не циферблат будильника, а ярко-розовая коробочка, перевязанная синей лентой. Сверху лежала открытка. Я стряхнула со своей макушки уютно спящую кошку Ариадну, села, взяла глянцевую карточку, щедро разрисованную цветами, и прочитала напечатанные строки: «С праздником всех женщин! Желаю успехов на работе. Дмитрий».

Ну и как вам этот текст? Без обращения и подходящий абсолютно всем! Димон славится как гениальный компьютерщик, а еще все вокруг намекают на его удивительную любвеобильность, сплетничают об огромном числе бывших любовниц хакера. С первой характеристикой я согласна, а вот вторую ни опровергнуть, ни подтвердить не могу. Когда я вселилась в квартиру к Коробкову1
Как Таня оказалась у Коробкова, читайте в книге Дарьи Донцовой «Золотое правило Трехпудовочки», издательство «Эксмо».

Здесь жили только две пожилые дамы, коих Димон именует своими тетушками: семидесяти с лишним летняя Марго, адептка здорового питания, фанатка тренажерного зала, бесшабашная оптимистка, обожающая джинсы с футболками, и Анфиса, пламенная революционерка того же возраста, непременная участница большинства столичных митингов протеста. Все свободное и несвободное время Фиса проводит, маршируя по улицам с плакатами в руках. Она защищает тюленей, выступает против уничтожения розовых ландышей, требует запретить аборты, закрыть телецентр, сжечь все современные газеты и журналы, начиная от гламурных и заканчивая псевдоинтеллектуальными. Анфиса всегда в оппозиции к правящему режиму и до недавнего времени работала на общественных началах при штабе некоего Олега Кириллова, который пытался стать депутатом и громил на всех углах тех, кто уже заседал в большом сером здании около станции метро «Охотный ряд». Кириллов ухитрился раздобыть кучу компромата на действующих народных избранников, что, в общем-то, неудивительно. Депутатами не рождаются, ими становятся, а на долгой дороге к кормушке с властью человек совершает разные, по большей части неблагородные, поступки. Анфиса верой и правдой пахала на Кириллова, пропадала в его штабе сутками, а дома заводила песню с рефреном: «Олег самый честный человек на свете, но такие, как он, никогда не станут у руля, потому что к руководству государством допускаются лишь…» Далее шли сочные эпитеты, сами понимаете, они носили не лестный характер. Перестав поносить власть имущих, Фиса принималась озвучивать политическую программу Олега: земля крестьянам, фабрики рабочим, мир во всем мире, молодым везде у нас дорога, старикам везде у нас почет. Где-то я уже слышала подобные лозунги и поэтому не особенно верила Кириллову.

В отличие от Анфисы, Маргоша абсолютно аполитична.

Она не читает газет, а по телевизору смотрит лишь программы Елены Малышевой про здоровье и еще про моду и спорт. Обе старухи не способны мирно беседовать более трех секунд. Повод для свары у них возникает сразу. Например, позавчера за ужином Марго попросила:

– Танюша, дай мне кусочек зернового хлеба, я купила новый на пробу.

Я начала кромсать ножом твердокаменную буханку, щедро обсыпанную семечками, а Анфиса вдруг спросила:

– И сколько же стоит сей продукт ужасного вида и стопроцентно жуткого вкуса? Явно дороже простого «нарезного».

Марго незамедлительно кинулась в бой:

– Белый хлеб – это яд! В нем содержится клейковина, которая провоцирует желудочно-кишечные проблемы, пшеничная мука – смерть! А фитнес-батон полон полезных пищевых волокон…

– Я просто спросила, сколько денег ты отдала за железобетонную булку, – перебила ее Анфиса.

– Триста рублей! – объявила Маргоша.

Фиса вскочила, вытянула вперед руку и произнесла страстный монолог о погрязших в разврате буржуазных элементах, которые выбрасывают на ветер огромные капиталы, в то время как деревня Трезвая вымирает от алкоголизма.

Маргоша растерялась, а я не удержалась и спросила:

– Каким образом деревня связана с хлебом из семечек? Неужели, если Марго перестанет покупать его, местные мужики забудут про водку?

– Да, – топнула ногой Фиса, – хлеб всему голова! Каждый колосок в дело! Нет простою комбайнов! Нельзя ждать милостей от природы, наша задача взять их самим!

Я заморгала. Эти лозунги я тоже где-то слышала! Или читала их в детстве в газетах? Моя классная руководительница устраивала политинформационные пятиминутки, во время которых частенько говорила нам и про хлеб, и про колоски, а потом читала передовицу из свежего номера «Правды»2
Газета «Правда» – главный печатный орган советских лет с миллионными тиражами. Каждый член КПСС был обязан на него подписаться.

Анфиса продолжала фонтанировать словами, я не смогла сдержаться и побормотала:

– Что случилось? Кириллов сменил платформу? Он теперь деревенщик? Нацелился спасать русского крестьянина от зеленого змия?

Фиса неожиданно села и горько сказала:

– Олег предатель! Принял предложение стать мэром большого города в Подмосковье. Конечно, теперь шельмец точно станет депутатом. Ручкается с теми, кого еще недавно обличал! Мерзавец! Забыл о борьбе с коррупцией!

– Не расстраивайся, – поспешила утешить революционерку Марго, – найдешь нового Робин Гуда.

– Я уже примкнула к настоящему патриоту, – заявила Фиса, – Велехов Кирилл! Он…

Я уставилась в тарелку. Есть женщины, не способные жить в одиночестве. Если от такой уходит обожаемый муж, она на следующее утро отыщет нового супруга. А наша Фиса не мыслит себя без борьбы за светлое будущее, ей нужен вождь, Маргоша же не нуждается в начальниках-командирах, она не из тех, кто любит ходить в строю. Самое интересное, что при всем различии Марго и Анфиса очень похожи внешне: обе тщательно следят за собой, красят волосы в один цвет, совершают всякие косметические манипуляции, порой их можно принять за близнецов, конечно, если дамы молчат.

Еще в квартире обитают четыре кошки, каждая тоже со своим характером: Клепа, Гера, Лера и Ариадна. Я до сих пор их путаю, потому что они похожи между собой больше, чем наши тетушки.

Я положила открытку на тумбочку. Текст и отсутствие личного обращения наводят на мысль, что Димон одним движением мышки создал сто одинаковых посланий. Я развязала синюю ленту и достала из розовой коробочки круглый флакон, на котором красовалось название «Comp». Ну надо же! Мало того что Димон не забыл про Восьмое марта, он еще подарил мне парфюм! Вот уж всем удивлениям удивление! Находясь в состоянии шока, я совершила ошибку: нажала на распылитель и чуть не задохнулась от удушливо-приторного аромата, в котором явственно ощущались ноты ванили и кокоса. В принципе, я неплохо отношусь к этим составляющим, но никогда бы не приобрела такие духи! Не хочу пахнуть, как творожная запеканка, которую повар в порыве щедрости посыпал килограммом кокосовой стружки.

Кошке Ариадне запах тоже не доставил удовольствия. С громким гневным воплем: «Мяуууу» – она слетела с кровати, подбежала к двери, боднула ее головой и столкнулась с Клепой, которая с тем же криком неслась в мою спальню.

Пару секунд кисы орали, глядя друг на друга, потом исчезли. Вместо них появилась Фиса с розовой коробочкой в руках.

– Танюшечка, – заискивающе сказала она, – Дима очень мило поздравил меня с праздником трудящихся женщин, который провозгласили великие Клара Цеткин и Роза Люксембург! Очень ценю его внимание. А еще Димочка сделал мне подарок – духи, но они мне не по нраву, их запах привлекает сексуально озабоченных мужчин! Мне надо думать о серьезных проблемах, в которых погрязла Россия, а не увлекаться любовными интрижками. Ты у нас молодая, свободная, поэтому я принесла тебе этот парфюм. Душись на здоровье, но, сделай одолжение, не говори Димусе, что его подарок теперь у тебя. Еще обидится мальчик!

Выпалив тираду на одном дыхании, Фиса поставила коробку на книжную полку и ушла. Я накинула халат, хотела пойти в ванную, но дверь в спальню снова распахнулась, теперь ко мне заявилась Маргоша. Угадайте, что она несла в своих накачанных руках? Правильно, духи с загадочным названием «Comp».

– Уж не знаю, по какой причине Димон решил, что Восьмое марта мой праздник, – затараторила она, – думаю, скорее это день цветочника и продавца, который хочет сбыть залежалый товар. Впрочем, хорошо, что Дима не приобрел коробку шоколада, теперь конфеты производят из пальмового масла, а оно убивает печень. С другой стороны, духи не лучше, они созданы из синтетических материалов, которые через кожу проникают в кровь и провоцируют слабоумие, запор, колит, туберкулез, облысение. Короче, мне такой презент не по нраву. А тебе в самый раз! Пшикайся на здоровье. Только Димону не говори, что я тебе его подарок передала, еще расстроится! Ох, я опаздываю на тренировку по картпештрайдингу!3
Название придумано автором. Любые совпадения случайны.

Марго сунула коробку, перевязанную синей лентой, на небольшую этажерочку у входа и была такова. Через полминуты я обрела способность мыслить и задалась вопросом: а что такое картпештрайдинг? Впрочем, не важно! Интереснее другое, если, по твердому убеждению Марго, использование духов вызывает кучу недугов, то по какой причине она предложила мне: «Пшикайся на здоровье»? Маргоша жаждет моей мучительной смерти? Ответа на вопрос не нашлось, зато у меня возникло желание побежать к дедушке российского компьютера, поставить перед ним три коробки «Comp» и поинтересоваться:

– Кто надоумил тебя подарить нам одинаковые вонючки? Дорогой, запомни, есть вещи, которые не следует преподносить дамам, а именно: духи, косметику и белье. А еще девушкам не нравится источать один аромат!

Но я удержалась, взяла розовые коробочки, спрятала их в шкаф, на полку, где храню колготки, и поспешила в ванную. Шеф терпеть не может, когда сотрудники опаздывают на службу. Только не надо напоминать мне, что Восьмое марта красный день календаря. Бригада, в которой я работаю, живет по своим законам.

Я добрела до одной из ванных комнат, услышала из-за закрытой двери надсадное кошачье мяуканье, решила, что Клепа или Гера не могут выйти в коридор, дернула створку и увидела Лапулю, которая согнулась над унитазом. Вокруг нее сидели рыжие кошки и выли в унисон.

– Тебе плохо? – сочувствующе спросила я.

Лапуля со стоном обвалилась на пол и положила голову на пластиковый круг.

– Зайчик офигел, – прошептала она, – его подарок котика достал.

Лапуля – любовь Димона. Господь не одарил ее особым умом и сообразительностью, у меня есть подозрение, что Лапа так и не смогла закончить школу, но кто сказал, что мужчине нужна Софья Ковалевская4
Софья Ковалевская (1850–1891) – великий русский математик.

Маргарет Тэтчер5
Маргарет Тэтчер (1925) занимала пост премьер-министра Великобритании.

И сестры Бронте6
Сестры Бронте , Шарлотта (1816–1855), Эмили (1818–1848), Энн (1820–1848) – английские писательницы.

В одном лице? Да, Лапуля не знает таблицы умножения, пишет с ошибками, обожает сериалы для подростков и с восхищением смотрит мультики для детсадовцев, зато у нее есть немалые таланты, которых не было у вышеперечисленных умниц. Лапа хороша, как картинка, она представительница вымирающего вида натуральных голубоглазых блондинок с объемом талии пятьдесят пять сантиметров. Прибавьте к этому длинные стройные ноги, четвертый размер бюста (ни капли силикона, все свое, родное), очаровательную улыбку, милый, абсолютно не скандальный характер, смазливое личико – и получите Лапулю. Принято считать, что белокурая девица – это тупое, никчемное существо, которое лежит целыми днями на диване, лопает шоколадные конфеты, пялится в телевизор или носится по спа-салонам и бутикам, просаживая деньги своего мужчины. Лапуля совершенно не соответствует данному образу. Она гениальная домашняя хозяйка, которая ухитрилась превратить многокомнатную мрачную квартиру Димона в уютное гнездышко за пару недель. Я не понимаю, каким образом Лапа достигла такого сногсшибательного эффекта, вроде никакого ремонта она не затевала, но после того, как девушка поселилась у нас, кухня, ванные, коридоры, спальни бабушек и моя стали похожи на бонбоньерки. Единственный уголок, куда Лапа пока не добралась, это кабинет Димона. Туда ей вход запрещен. А еще Лапа гениально готовит, благодаря чему я вновь набрала почти центнер. Ну как можно сидеть на диете, когда постоянно пекутся пироги, кулебяки, торты, запеканки, в кастрюльках булькают уха, борщ, щи, сборная мясная солянка, буйабес, шурпа, а на сковородках томится мясо, жарятся крабовые котлетки, дорадо с овощами и много чего другого! Я не могу пройти мимо гурьевской каши, гречки с луком и грибами или отвернуться от оладушек с домашним вареньем из персиков. Лапа самозабвенно закручивает консервы, гладит даже носки и моет плинтусы зубной щеткой. Да любой армейский сержант прослезился бы от умиления, глядя на то, как она старательно полирует замшевой тряпочкой никелированную пупочку на бачке унитаза. То, что должно блестеть, обязано блестеть, остальное необходимо накрахмалить! – вот основной жизненный принцип Лапули. Вам придет в голову встать на стремянку и ватной палочкой выковыривать пыль из загогулин лепнины на потолке? Нет? Тогда не смейте шутить по поводу умственных способностей Лапули, потому что данную процедуру она проделывает два раза в месяц.

Единственная беда – Лапа подчас непонятно высказывается, у нее своеобразная лексика и нестандартное мышление. Но я научилась понимать девушку. Вот сейчас она, привалившись к унитазу, произнесла вроде загадочную фразу: «Зайчик офигел, его подарок котика достал». А я легко расшифрую ее. Котик – это Димон. То есть хакер сделал любимой некий подарок на Восьмое марта, который заставил офигеть зайчика. Лапуля ждет ребенка, нерожденного малыша она называет «зайчик». К сожалению, бедную Лапу мучает токсикоз. Я не обзавелась детьми и понять ощущения беременной не могу, к тому же я постоянно пропадаю на работе, у меня элементарно нет времени, чтобы уделить Лапуле должное внимание. Димон тоже не заботится о будущей матери своей крошки, потому что безвылазно сидит в офисе. Анфиса и Маргоша реагируют на состояние любимой Коробка соответственно своим характерам. Первая, наблюдая, как Лапа бежит в сортир, бурчит:

– Вот почему наш народ попал в пучину перестройки! Все увлеклись глупостями и забыли о революционной бдительности.

А Маргоша восклицает:

– Я совсем не уверена, что беременность идет женщине на пользу! Лапуся, возьми маленькие гантели и сделай сорок приседаний, это тебя отвлечет.

Истинное сострадание к Лапе испытывают лишь кошки. Едва бедная девушка устраивается около унитаза, рыжие подружки садятся рядом и принимаются выть на разные голоса.

Я протянула Лапуле руку.

– Вставай, не сиди на полу, плитка холодная. Еще простудишь зайчика. Димон преподнес тебе духи?

Лапа застонала.

– О! Точненько! В розовой коробочке! С синей ленточкой! Красивенькие! Но вонюченькие! Фу! Я чуть не умерла, когда понюхала. Ты такая умная! Взяла и догадалась! О-о-о!

Лапулю снова согнуло над унитазом, Гера и Лера заорали, как положено мартовским кошкам, Ариадна и Клепа зафыркали.

Я погладила Лапу по спине и поспешила в другую ванную. Не такая уж я сообразительная, просто уже видела три одинаковых презента! А вот Коробок идиот! Надо осторожно намекнуть ему, что не следует приобретать парфюм оптом. Или наш компьютерный гений польстился на скидку, повелся на предложение: «Берешь две коробки и столько же получаешь бесплатно»? Кстати, о моей сообразительности! Лишь сейчас я догадалась, по какой причине хакер купил эти духи! Гляньте на название «Comp» и вспомните, что ничего лучше компьютера для Димона на свете нет.

Глава 2

На улице стояла промозглая погода и совсем не пахло весной. Поежившись, я влезла в джип и неожиданно подумала: а сколько лет Коробку? Я вот никогда не интересовалась годом его рождения, психологический возраст, если вспомнить внешний облик Димона: пирсинг, кожаные ошейники с шипами, татуировки, безумные браслеты и разноцветный начес, который он сооружает на макушке, соответствует восьмикласснику. Единственное, что меня смущает, это наколка на его предплечье «ДМБ 187…», последнюю цифру разобрать невозможно. Следует ли понимать, что в тысяча восемьсот каком-то году Коробок успешно отдал гражданский долг Родине, или эта надпись имеет иное значение?

Когда я вошла в комнату, где у нас проходят летучки и совещания, шеф крякнул, выразительно взглянул на большие часы на стене, но ничего не сказал. Федору присуща определенная деликатность, он не станет ругать сотрудников при посторонних, вот когда незнакомец уйдет, Приходько не преминет сделать мне выговор.

– Отлично, все в сборе, – громко объявил шеф, – начнем, пожалуй! Знакомьтесь, Егор Гордин!

Я навесила на лицо вежливую улыбку. Ну, здорово! Те же и Егор! После того, как из бригады ушел Чеслав, а на его место неожиданно назначили Федора, нас с Димоном повысили7
Об уходе Чеслава и последовавших кадровых перестановках в бригаде рассказано в книге Дарьи Донцовой «Золотое правило Трехпудовочки», издательство «Эксмо».

Я теперь начальница оперативно-розыскного отдела, а Коробок стал заведующим технически-криминалистической частью. Мы получаем большие оклады и имеем всякие привилегии, вот только управлять нам некем. Мой отдел состоит из одной сотрудницы, зовут ее Таня Сергеева – то есть я руковожу сама собой. У Димона, правда, есть Фатима, наш эксперт, но она совершенно не воспринимает Коробка как начальника и говорит:

– Димуська, ты возись со своим железом и не суй нос в мою лабораторию.

Федор регулярно приводит практикантов. Помню странного юношу, который довел почти до обморока Коробкова, и девицу, до невозможности похожую на Марту8
О том, кто такая Марта Карц, рассказано в книге Дарьи Донцовой «Старуха Кристи – отдыхает!», издательство «Эксмо».

От которой у меня началась аллергия. Насморк, кашель и бесперебойное чихание прошли на следующий день после того, как клон Карц покинул офис. Приходько по сию пору считает, что я нарочно прикинулась больной, но, поверьте, мне действительно было плохо, когда я видела стройную фигуру в туфлях на высоченных каблуках и с сумочкой из невинно убиенного крокодила в наманикюренных лапках. И вот теперь у нас очередная радость по имени Егор.

Я окинула парня оценивающим взором. Какой-то он рыхлый, явно предпочитает сидячий или даже лежачий образ жизни. Впрочем, не мне швырять камни в людей с избыточным весом: позавчера я с трудом втиснулась в юбку размера XXL. Определенно пора садиться на диету! Хотя в моем случае полнота мне только на руку. Ну что подумают о женщине, смахивающей на пончик? Кто она по профессии? Бухгалтер, учительница, медсестра… Сотрудница особой бригады обязана быть стройной, накачанной девицей, ловко владеющей всеми видами оружия, лихо управляющей мотоциклом, вертолетом, самолетом, машиной, способной уложить в койку любого мужика, в сумке носить наимощнейший компьютер, подслушивающие устройства, шприцы с ядом и прочие подобные атрибуты. В полной добродушной тетеньке, тщетно пытающейся достать с верхней полки в супермаркете пакет дешевого кефира, ни одна душа не заподозрит Мату Хари. Кстати, мой пистолет хранится в сейфе, я им практически не пользуюсь, в основном держу в руках оружие во время тестов по стрельбе, которые прохожу с неизменно низким результатом. Вот машину я вожу отлично, наверное, в прошлой жизни работала кучером или управляла колесницей. А еще у меня есть часы с хитрой кнопочкой: нажмешь на нее, и через считаные минуты ко мне на помощь примчатся пехота, артиллерия, ОМОН, бригада быстрого реагирования, ДПС, ракетные войска нацелят боеголовки на моих врагов, над головой сотрудницы Сергеевой закружат вертолеты «Черная акула», прилетят МиГи последнего поколения, прикатят со скоростью четыреста километров в час черные, с виду дышащие на ладан «Волги» с номерами «екх 000»… Короче, мало моим обидчикам не покажется. Впрочем, не знаю, что случится на самом деле, если я приведу в действие сигнал «SOS»: мне, слава богу, им пока пользоваться не приходилось.

– Здравствуйте, Егор, – произнес Димон, который, судя по этим словам, ввалился в кабинет за пару секунд до моего появления.

– Добрый день, Егор, – в свою очередь поздоровалась я.

Парень указательным пальцем поправил здоровенные очки, сползающие на кончик бесформенного носа, и неожиданно приятным баритоном произнес:

– Здрассти.

Я лишний раз убедилась, как часто голос не совпадает с внешностью. Позвони мне Егор по телефону, я легко могла подумать, что на том конце провода находится роскошный мачо, а на самом деле Гордин рыжий, конопатый, не хватает лишь лопаты, которой некий субъект, если вспомнить известную дразнилку, убил своего дедушку.

– Егор блоггер, – продолжил Федор, – он пришел к нам с рассказом о…

Из моей груди вырвался вздох облегчения! Слава богу, парень не практикант, у стола сидит наш новый клиент. Коробок вскинул брови домиком.

– Ах, блоггер!

Я покосилась на Димона. Отлично знаю его отношение к тем, кто ведет так называемые личные дневники в Интернете. Коробок уверен, что большинство этих людей – нереализованные личности, которые не ходят каждый день на работу.

– Интернет – великая вещь, – говорит наш хакер, – миллионам пользователей он здорово облегчил жизнь, но, скажи, у тебя есть время строчить сообщения о том, что ты увидела сегодня на улице? И у меня нет! И у любого занятого человека тоже! Станет ли нормальный реализованный человек с пеной у рта ругать фильм какого-нибудь режиссера и ввязываться в словесную драку с тем, кто от него в восторге? И снова ответ: нет. Успешный человек уважает чужой труд, даже если конечный результат ему не по вкусу. И блог – это не дневник. На свете мало моральных эксгибиционистов. Это способ заработка. Кое-кто занимается скрытой рекламой. Не так давно ряд весьма уважаемых блоггеров начал взахлеб хвалить сеть продуктовых магазинов. Других не менее популярных интернет-авторов их панегирик возмутил, и они выяснили: отдел рекламы супермаркетов заплатил блоггерам за пиар. Впрочем, можно и открыто повесить на своей странице сообщение: «Продажа одеял из крапивы» и получить гонорар. Часто записи служат орудием мести или способом распространения выдуманной самим же автором сплетни. Впрочем, иногда блоггеры помогают найти свидетеля преступления или лекарство для больного человека. Не все интернет-авторы моральные уроды, но назвать их творчество личным дневником нельзя, это некий вариант журналистики, возможность удовлетворить желание писать для тех, кого не приняли в солидные СМИ, способ самоутвердиться, откусить свой кусок от пирога славы, избежать одиночества, получить возможность общения.

Тело Кати он нашел на кухне, вокруг хозяйки металась обезумевшая кошка.
Егор снова застучал пальцами по клавиатуре.
– Сейчас покажу фото, которое сделали менты. Ну, что скажете?
– Она не оставила записки или на момент съемки вещдок уже успели забрать в лабораторию? – спросила я.
– Предсмертного письма не было, – оживился Егор, – а те, кто решился на суицид, всегда оставляют послание.
– Вовсе нет, – не согласилась Фатима, – хотя следует признать, что большинство людей хочет объяснить причины, толкнувшие их на крайнюю меру. Но встречаются такие, кто уходит молча.
– Изучите фотку, – потребовала Валя, – неужели не замечаете странности?
– На столике у мойки стоит пустая миска и невскрытая банка с надписью «Кролик в желе», – сказала я. – Катя не покормила кошку.
– Ты молодец! – удостоил меня похвалы Егор. – Ухватила суть. Екатерина обожала Муру, она вечно описывала в блоге ее проделки, а если уезжала в отпуск, всегда нанимала женщину, которая жила в ее квартире и ухаживала за кисой. По логике вещей…
– …Катя должна была, замыслив распрощаться с жизнью, пристроить Муру в хорошие руки, – перебил его Димон. – Катя не собиралась умирать! Кошка – это аргумент.
– Но не для милиции, – заявила Валентина, – гоблины в форме сразу решили: это суицид, и живенько умыли потные лапы!
Я вздохнула. Если б Коробков не имел дома четырех кисок, над которыми трясется, как клуша над цыплятами, он бы тоже отмел в сторону разговоры о Муре.
– Она ей даже поужинать не дала, – продолжал Коробок. – А что сразу делает владелец домашнего животного, когда возвращается домой?
– Немедленно подносит харч коту! – не замедлил с ответом Егор. – Не знаю, как другие, а я поступаю именно так!
В глазах Димона вспыхнул интерес.
– У тебя есть кошка?
– Бонапарт, – кивнул Гордин. – Мужик, красавец! Шерсть лиловая с серым отливом.
– Сел на любимого конька, – фыркнула Валентина, – сейчас его понесет, не остановить!
– А у меня четыре дамы, – объявил Коробок. – Окрас розовое золото!
Я откашлялась и решила вернуть кошатников к основной теме беседы.
– Полагаю, когда Катя вернулась с работы, она очень хотела есть, поэтому, прежде чем угостить Муру, взяла из холодильника бутылку, в два глотка опустошила ее и сожгла пищевод.
– Вам не кажется странным такое совпадение? – насупился Егор. – Алла лежит в клинике с изуродованным лицом, а ее лучшая подруга Катя погибает, выпив средство для чистки унитазов.
– Как отрава попала в бутылку? – спросил Коробок.
Егор задвигал мышкой.
– Я сейчас покажу съемку охраны супермаркета. За день до смерти, вечер, магазин возле дома Кати. Обратите внимание, камера наблюдения запечатлела Бочкину. Вот она берет яблоки, переходит к молоку, снимает со стеллажа йогурт, движется в ряды с консервами и там прихватывает кисель. Теперь касса, оплата чека, выход. Никто к Бочкиной не подходил, ее покупки не трогал, бесед не затевал. Кисель она приобрела в двадцать три пятнадцать, до подъезда ей идти тихим шагом менее трех минут.
– Может, она встретила кого-то во дворе? – предположила я. – Там камер нет, остановилась поболтать, а человек подменил бутылку.
– Для этого он должен был знать, что Катя поспешит перед сном в супермаркет и купит там конкретный напиток, – резонно заметил Приходько.
Но у меня иногда случаются приступы упрямства, поэтому я возразила:
– Убийца мог следить за девушкой. Увидел, что она отоварилась киселем, прихватил такой же, а затем подменил содержимое.
– И у него в кармане была бутылка с отравой, он куда-то вылил вкусный киселек, не постеснявшись ни посетителей, ни видеокамер, а потом наполнил тару бытовой химией? – Хакер довел ситуацию до абсурда.
Вместо того чтобы признать свое поражение, я буркнула:
– Разное бывает. Нельзя отбрасывать версию лишь потому, что тебе она кажется нереальной.
– Ладно, – кивнул Димон, – согласен! Выдвигаю новое предположение. На Землю опустились марсиане, которые решили поставить эксперимент: а что случится с земной женщиной, если та нахлебается дезинфекции?
– Не идиотничай! – рассердилась я.
Коробков хмыкнул.
– Тебе не угодить! Сама хотела предусмотреть все варианты, даже нереальные. Значит, марсиане с нами. Равно как и домовые, барабашки, Баба-яга, привидения, энергетические сущности и крысы-мутанты.
Егор откашлялся.
– Лучше посмотрите на запись. Справа бутылка, которую Катя достает с полки. Что вы видите интересного?
– Она последняя, больше таких нет, – отметила я, – со смятой этикеткой.
– Теперь момент у кассы, – зудел Гордин, – увеличиваю, ну и?
– Та же пластиковая емкость с бумажкой в гармошку, – подхватила Фатима.
– И последняя съемка, в квартире, что валяется на полу? – не успокаивался Умка.
– Упаковка из супермаркета очутилась дома у Бочкиной, – подвел черту шеф, – никто ей кисель не менял!
– Или в супермаркете торгуют отравой, или… – начала я, и тут меня перебила Валентина:
– Мы проверили! В московские больницы в ту неделю никто не обращался за помощью в связи с отравлением составом для дезинфекции. И самоубийц с ожогами пищевода не поступало. Один случай с Бочкиной!
Я подняла руку.
– Кисель Катя приобрела около полуночи, но бутылку открыла на следующий день, вернувшись с работы. Бочкина живет одна, пока она была на службе, квартира пустовала. Что, если в отсутствие хозяйки в нее вошел злоумышленник, который заменил кисель на отраву? При желании открытую пластмассовую пробку можно «приварить» на место при помощи простого устройства, которое легко помещается в кармане. Да и сомнительно, что бедная Бочкина внимательно изучала тару перед тем, как выпить из нее. Катя не подозревала ничего дурного, свинтила крышку и сделала пару глотков. Первая порция яда попала в желудок очень быстро, несчастная не успела понять, что к чему, а на втором глотке ей стало плохо, но она уже не могла ничего сделать. Сейчас большую часть бытовой химии производят в виде гелей, они по консистенции напоминают кисель.
– Медсестра любила исключительно черничный, – добавила Валентина, – цвет у него, бр-р, серо-синий. Фу! И жидкости для чистки унитаза тоже голубоватые.
– Кто-то знал о вкусах Бочкиной, – сделал вывод Егор. – Это хорошо спланированное убийство! Вероятно, этот человек покушался и на Аллу, но ей, если можно так выразиться, повезло! С Константиновой нужно поговорить! Да, могу пояснить, почему Катя не сразу выпила кисель. Он пользуется успехом, его быстро разбирают, Бочкина взяла бутылку про запас, думаю, она десять штук купила бы, но как мы помним, на полке осталась всего одна упаковка. Надо расспросить Аллу о ее врагах! Ну поймите, это преступление, убийца на свободе!
– Хотите, составлю для вас список вопросов к Алле? – предложила Валя.
– Благодарствуйте! – не выдержал Федор. – Сами справимся.
Я посмотрела на Приходько.
Ай да молодцы парни из милиции. Им не пришло в голову поинтересоваться, зачем самоубийце наливать отраву в емкость из-под киселя? К чему такая сложность?

Глава 5

На то, чтобы договориться с Аллой о встрече, ушел почти целый день. К телефону Константинова сама не подходила, а женщина, что снимала трубку, устроила мне форменный допрос, к концу которого я уже ожидала предложения сдать анализ ДНК и провериться на детекторе лжи. Выяснив детали моей биографии и тщательно расспросив о цели визита, собеседница заявила:
– Аллы нет в Москве, она снимается в новом проекте. Где и с кем, коммерческая тайна.
Я швырнула трубку на стол, выпила чашку кофе и пошла к шефу. Босс решил сам поговорить с хозяином косметической фирмы, но Андрей Болотов в категоричной форме отказался беседовать с сотрудниками бригады. Бизнесмен не предполагал, что трудности лишь раззадорят нашего босса, и спокойно отсоединился.
Федор стиснул зубы и ринулся в бой. К обеду он дозвонился до бывшего клиента, которого бригада некогда вытащила из большой беды, и попросил того о помощи. Благодарный дядечка, кстати, крупный финансист, выяснил название банка, где Болотов взял нехилый кредит на развитие своего бизнеса. А у Димона нашлась подруга, водившая дружбу с массажисткой жены управляющего тем же банком. Я вас еще не запутала? Ладно, сразу сообщу конечный результат. Расплавив все телефоны и дернув за все ниточки, мы нашли-таки человека, который в ультимативной форме посоветовал Болотову отнестись к Татьяне Сергеевой с должным уважением, поэтому, когда я около шести вечера звякнула доктору, тот сказал сквозь зубы:
– В восемь приезжайте в поселок Бархатово на Ленинградском шоссе.
Я обрадовалась и поторопилась к машине. Надеюсь, двух часов мне хватит на дорогу по плотным пробкам.
Андрей встретил меня в холле, который удивлял отсутствием зеркала, и сразу начал диктовать свои условия:
– Снимаете обувь, надеваете халат, тщательно моете руки, потом становитесь под кварцевую лампу.
– Есть ли в вашем доме стерилизатор, соответствующий моим объемам? – смиренно осведомилась я. – И сколько времени мне предстоит просидеть в кипятке?
– Не смешно! – отрезал хозяин. – Ранняя весна сопровождается вспышками гриппа. У Аллочки отсутствует иммунитет, она находится в процессе восстановления внешности, любая инфекция может стать губительной.
Я развернулась через левое плечо и пошла в ванную, где тоже не было зеркала.
Оглядев меня, упакованную в белое одеяние, бахилы и шапочку, Андрей остался вроде доволен и приступил ко второй части инструктажа.
– Не здоровайтесь с Аллой за руку. Сидите на том стуле, который укажу я. Не задавайте ей неделикатных вопросов. Сумку оставьте тут. Никаких диктофонов. Не выражаете соболезнования, не произносите слов жалости. Беседуйте с Аллочкой, как с нормальным человеком. Если я говорю «хватит», вы затыкаетесь немедленно.
– Константинова совершеннолетняя, – возразила я, – или вы ее купили? По какому праву вы ставите подобные условия? Алла в курсе, как вы общаетесь с теми, кто хочет с ней встретиться? Ей сообщают о телефонных звонках или нанятая вами охранная овчарка отпугивает всех? Я могу вызвать сюда парней с автоматами, которые вежливо спросят у актрисы: «Вы добровольно спрятались в поселке или вас силой удерживает человек, который не желает, чтобы весть о производимом им некачественном креме для лица разлетелась по Москве!»
– Вон! – гаркнул Болотов. – Немедля! Прочь из моего дома!
– Супер, – кивнула я, – ухожу. Но завтра вас побеспокоят из банка и потребуют погасить кредитную задолженность, которая вместе с процентами составляет не одну сотню тысяч долларов.
Андрей набрал полную грудь воздуха, медленно выдохнул и сказал уже другим тоном:
– Я просто боюсь за Аллу. Как муж за жену. Это естественно – переживать за любимого человека.
Мне не удалось скрыть изумление.
– Вы зарегистрировали брак?
Болотов поморщился.
– Сергей Гаврилов, продюсер сериала, был против того, что Аллочка выйдет замуж. В кино у нее роли хитрых расчетливых стерв, которые вертят мужчинами, морочат им головы, водят за нос. Алла в жизни иной человек, но Сергей требовал, чтобы она сохраняла экранный образ, выходя в свет. Для пиара сериала «Крокодил в бассейне» он велел Аллочке появляться на тусовках с разными кавалерами. Журналисты писали, что Константинова хищница, чем привлекали к ней внимание. Незадолго до несчастья Сергей составил план: Алла должна разыграть роман с Павлом Митко. Знаете его?
– Лично нет, – ответила я, – исключительно по его работам в кино. Любимец женщин, мечта каждой россиянки от семи до девяноста лет, красавец, всегда исполняет роли борцов за правду и справедливость. Но вроде он женат?
Андрей потер кулаком глаза.
– Я устаю к вечеру от яркого света… Пиарщики Митко перестарались, Павел стал смахивать на карамельный торт с начинкой из варенья, сверху украшенный взбитыми сливками с шоколадом. Польститесь на такой десерт?
Я улыбнулась.
– Может и стошнить.
– Точно, – вздохнул Андрей, – вот Сергей и решил провести ребрендинг. Ничего оригинального в его тупую башку не пришло. Якобы Паша и Алла встретились на съемках нового сериала, влюбились, и пошла карусель! Пара скрывается от прессы! Папарацци ловят Ромео с Джульеттой утром на выходе из гостиницы. Митко и Константинова тайком летят в Париж! Вся пресса гудит о романе, одновременно раскручивается и сериал, который будут смотреть даже те, кто не любит многосерийные ленты, из чистого любопытства поглазеть на Аллу и ее кавалера.
– Не новый способ, – кивнула я, – могу назвать с десяток звезд, которые уже опробовали данный трюк.
– И всякий раз успешно, – вздохнул Болотов, – народ обожает истории про любовь. Наша свадьба тут совсем ни к чему. Поэтому мы живем в гражданском браке. Сейчас-то легко можем пойти в загс, но жена отказывается, она не хочет появляться на людях.
– Вам удалось сохранить полную тайну, – согласилась я, – Алла просто Штирлиц. Похоже, она даже своей лучшей подруге ничего не сообщила о своем счастье.
Болотов открыл дверь во внутреннее помещение дома.
– Некоторые люди полагают, что секрет – это информация, которую они рассказали лишь одному человеку. Но мы с Аллой отлично понимаем: если знает комар, услышит и свинья, поэтому молчали. У жены в контракте есть пункт, по которому она не имеет права выходить замуж, пока идут съемки сериала «Крокодил в бассейне». В случае нарушения этого условия ей предстоит выплатить громадную неустойку. В последнее время Аллочка начала неплохо зарабатывать, но она и много тратила. Имидж женщины-вамп требует расходов. Продюсер Сергей от нее требовал и в частной жизни соответствовать экранному образу, но средств на оплату одежды, украшений, парикмахера для личных услуг не давал. Хотя можно ли считать частной жизнью время, когда, изображая из себя того, кем по сути не являешься, преодолевая нежелание, приходишь на тусовку по приказу продюсера в компании малоприятного для тебя мужчины, которого подобрал тот же продюсер? На мой взгляд, Гаврилову следовало обеспечивать звезду всем необходимым! Но нет! Он лишь делал Алле замечания, рычал: «Побольше блеска! Бренды наружу! Почему на руке часы без брюликов? Прекрати раскатывать на такси! Тебе по статусу положен «Мерседес» с шофером».
У меня как раз случился напряг в бизнесе, вы, как я понял, знаете, что я взял большой кредит в банке. Мы с Аллой в случае официальной свадьбы никак не могли выплатить компенсацию по договору, вот и решили просто дождаться конца проекта.
– Вы рисковали, – вздохнула я, идя за хозяином в глубь дома, – «Санта-Барбару» вроде снимали двадцать лет. И папарацци вездесущи, рано или поздно правда о ваших отношениях могла выплыть на поверхность.
– Но не выплыла, – отрезал Андрей, – так, еще раз прошу, не пугайтесь, не пяльтесь на лицо Аллочки, но и не отводите глаза в сторону. Жена болезненно воспринимает, когда человек не может на нее смотреть. Луся, это мы с Татьяной.
– Входите, – крикнули из комнаты.
Я храбро перешагнула порог и очутилась в просторном помещении с камином. Это явно была гостиная, здесь на стене висела большая плазменная панель, но отсутствовало традиционное зеркало.
– Здравствуйте, – сказал мелодичный женский голос, я повернулась на звук и в ту же секунду поняла, почему в особняке отсутствуют зеркала!
Можно, я не стану описывать вам лицо Аллочки? Поверьте, ничего приятного во внешности молодой женщины не осталось.
– Страшно, да? – спросила Алла. – Да вы не стесняйтесь, я сама бы заорала, увидев подобное чудовище.
– Солнышко, ты преувеличиваешь, – фальшиво бодро завел Андрей.
Алла сгорбилась и натянула на плечи плед, я посмотрела в ее глаза и честно сказала:
– Выглядите вы не лучшим образом. Но я видела жертв пожара. Поверьте, спустя некоторое время вы пойдете на поправку.
– Брови сделаем, – подхватил Андрей, – а после радикальной шлифовки…
Алла махнула рукой.
– Ладно, я не собираюсь хныкать, от слез красота не вернется. Если я не оправлюсь, начну названивать режиссерам. В конце концов уроды тоже нужны! Очень хочу вернуться в кино, я готова играть Квазимодо, заодно на гриме сэкономят.
– Он был горбун, – некстати заметила я, – а у вас прекрасная фигура, на зависть многим, например, мне, толстухе, которая не способна закрыть рот на замок.
– Давайте поменяемся, – без тени улыбки предложила актриса, – получите мой вес и лицо в придачу, а я заберу ваш центнер и потрясающе красивую кожу. Идет?
– Луся! – с упреком произнес Андрей. – К чему этот разговор?
– Вы бы махнулись? – с вызовом продолжала Алла.
– Нет, – ответила я.
Константинова кивнула.
– Люблю честных людей. Я чудовище! Постараюсь привыкнуть к новому образу.
Мне внезапно стало жарко.
– Ваша внешность лишена привлекательности, но вы живы, сохранили ум и способность передвигаться. Поверьте, кое-кто вам позавидует, например, Катя.
– Катя? – удивилась Алла.
– Бочкина, – уточнила я.
– А что с ней? – изумилась Константинова.
Андрей с недоумением уставился на меня, я поежилась.
– Вы не знаете?
– О чем? – осторожно поинтересовался Болотов.
Я почувствовала себя как девица, которая явилась на смотрины к родителям жениха, вошла в гостиную и уронила юбку, оставшись в исподнем.
– Что случилось с Катюхой? – прошептала Алла.
Андрей сделал попытку увести меня из комнаты.
– Таня, помогите мне заварить чай.
Алла стукнула кулачком по подлокотнику кресла.
– Хватит! Она права! У меня изуродована внешность, но не мозги. Я вполне способна самостоятельно вести разговор, прекрати меня опекать! Сижу взаперти исключительно из-за тебя. Хочешь чаю? Иди и сделай! Мне неохота хлебать кипяток, Татьяна тоже приехала не для того, чтобы жрать печенье. Ей с таким весом оно не на пользу. Я имею полное право знать правду про подругу!
Андрей сел на диван и отвернулся к окну, Алла сбросила плед, аккуратно сложила его, потом поправила кружки, стоявшие на столике. Она выровняла их по линеечке, повернула ручки чашек в одну сторону, удовлетворенно вздохнула и сказала:
– Начнем заново. Что с Катей?
Я не решилась сразу выложить истину, поэтому задала встречный вопрос:
– Вы, похоже, прекратили общение с единственной близкой подругой летом прошлого года. Почему?
Константинова похлопала себя ладонью по лицу.
– Из-за этого.
– Не хотели расстраивать Катю или боялись, что она испугается? – предположила я.
– Ни то, ни другое, – поморщилась Алла, – хотя Катюха непременно бы пришла в ужас, а потом замучила бы меня вниманием. Я испугалась, что погублю бизнес Андрея. Открою секрет. Мы с ним познакомились, когда я, получив предложение от его фирмы, пришла подписывать контракт. Это была любовь с первого взгляда. Смешно, да? Если хотите чаю, я принесу.
– Спасибо, не надо, – быстро ответила я, – лучше расскажите, что произошло. Мы начали поиск человека, который вас изуродовал.
Алла зябко поежилась.
– Ни я, ни Андрей никуда не обращались, то, что случилось с моим лицом, тайна. Прошло довольно много времени после происшествия, и вдруг вы являетесь в наш дом. У меня к вам возникло с десяток вопросов. Кто рассказал вам о моем изуродованном лице? В курсе случившегося были лишь мы и продюсер Сергей Гаврилов. Почему начато расследование? Неужели правоохранительные органы сами берутся за дела, в которых на первый взгляд нет следов преступления?
– Вы можете сделать карьеру следователя, – пробормотала я.
– Хорошая идея, – кивнула Алла, – непременно ее обдумаю. Любой преступник упадет в обморок, увидев меня, а затем признается в убийстве Джона Кеннеди, лишь бы страшилище отстало! Так что произошло с Катей? Вы ведь приехали сюда, потому что с ней случилась беда?
– Бочкина скончалась, она выпила средство для дезинфекции, которое было налито в бутылку из-под киселя, – сказала я, – и это не самоубийство.
– Господи! – ахнул Андрей. – Вот бедняга! Мучительная кончина.
Алла отвернулась к окну.
– Ход ваших мыслей мне понятен. У меня сожжено лицо едкой гадостью, Кате подсунули кислоту. Вам кажется, что за этими двумя преступлениями стоит один человек? Ошибаетесь. Мы с Андреем отлично знаем, кто меня изуродовал, но молчим, потому что озвученная правда может сильно повредить мужу. Но вам расскажем, чтобы вы успокоились и не поднимали шума.

Глава 6

Роман Аллы и Андрея разворачивался стремительно. В понедельник утром Константинова приехала в офис бизнесмена, а во вторник Болотов сделал звездной клиентке предложение руки и сердца. Алла ответила согласием. Думаете, так не бывает? Знаете, какое количество девушек соглашается остаться у кавалера на ночь после первого свидания? Почти половина из опрошенных психологами. И трое мужчин из десяти наутро говорят им:
– Давай поженимся!
Принято считать, что создавать семью надо с проверенным человеком, который изучен вдоль и поперек. Но кое-кто принимает поспешное решение. Можно двадцать лет провести рядом с мужчиной, считать его открытой, прочитанной книгой, а потом попасть с ним в экстремальную ситуацию и выяснить: ба, да он совсем другой. А можно через час после знакомства обменяться кольцами и прожить семьдесят лет душа в душу.
Аллочка, как все актрисы, очень эмоциональна, неудивительно, что амур выбрал ее своей жертвой. Андрей спокойный, уравновешенный мужчина, вдобавок бизнесмен, приученный действовать методично, осторожно, великолепно знающий, что суета до добра не доводит. Но и на него нашлась своя стрела амура. Алла бросилась к продюсеру и попросила:
– Дай мне отпуск дней на десять!
– С ума сошла? – ответил Гаврилов. – Хочешь сорвать график съемок?
– Я выхожу замуж! – радостно объявила Константинова. – Прямо сейчас! Завтра! Нет, лучше сегодня!
Сергей давно крутится в кинобизнесе, к капризам звезд всех категорий и мастей привык, поэтому просто вытащил договор и в ясных выражениях объяснил Алле, что произойдет, если та наденет фату.
– Котя, – сказал он, – я тебя зажег, я же на тебя плюну и погашу. Героиня Константиновой в этом сериале умрет, а в следующий проект я тебя не позову. Как отнесутся другие продюсеры к актрисульке, которая нарушила контракт? Ты, чай, не Мерил Стрип, не Джулия Робертс, вполне заменимая фигура, вас таких до фига и больше. Или ты поверила статьям в прессе, где тебя кличут супермегакрутой? Голуба, публикации проплачены. Выбирай! Снимаешься в сериале, слушаешься меня, получаешь деньги и славу. Выходишь с помпой замуж? Тогда извини. Зритель один день повздыхает и полюбит Инну Каретину, я к ней давно приглядываюсь, твоя звездность и баблосики достанутся Инке. Ну, а тебе – муж, кастрюли и неустойка. Компране , котя? Дам тебе пару жизненных советов. Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда! И второе. Сейчас бизнесмен жаждет заполучить в жены Аллу Константинову, звезду, мечту всех мужчин России, самый красивый бюст Москвы. Но что он запоет, когда окажется мужем простой домохозяйки? Кстати, у Каретиной сиськи круче, и она на три года тебя моложе. Андестенд, киса? Думай до утра.
Около полуночи Алла позвонила Гаврилову и плаксивым голосом попросила прощения. Сказала, что устала, вероятно, у нее начинается простуда или того хуже, грипп, поэтому она наболтала глупостей, Андрей ей не пара и т. д. и т. п. Сергей моментально проявил заботу, приказал доставить актрисе необходимые лекарства, велел сварить ей куриный супчик, укутать ее в мягкие пледы и на руках доставить на съемочную площадку, где специально обученные люди будут опахалами отгонять от звезды мух, чесать ей пяточки, подносить чай, кофе, пирожки, халву.
Алла всхлипнула и сказала:
– Сереженька, ты лучший! У меня есть две крохотные просьбочки.
– Звезда твоего ранга имеет право на капризы, – ответил продюсер, – говори, котя, я выполню все.
– Болотов хороший специалист, я не хочу отказываться от его услуг, – защебетала Алла.
– А кто тебя об этом просил? – изумился Сергей. – Ходи к нему, можешь трахаться с мужичком, но по-тихому, без шума и пыли. У нас акция с Павлом Митко начинается, вы с ним любовники.
– Поняла, – вздохнула Константинова, – о’кей. И последнее, Инну ты снимаешь с сериала! Каретина меня бесит, мешает работать!
– Не вопрос, – согласился продюсер, – заменю козу, звезда у нас ты, котя!
Ох, не зря говорят, что на каждого удачливого охотника непременно найдется сотый медведь, он-то и проглотит его вместе с ружьем и сапогами. Гаврилов не раз беседовал с актерами, которым в голову пришли не совсем правильные мысли, и великолепно знал: хорошая взбучка встряхивает, звезда приходит в себя, и все течет по-прежнему. Главное, доходчиво объяснить человеку: незаменимых нет, если потухнет солнце, можно зажечь электролампу. Сергей поверил Алле, а зря. Актриса и бизнесмен скрыли от всех свою любовь, сообщать всему миру о своих отношениях они не могли, потому стали вести жизнь шпионов.

Дедушка на выданье Дарья Донцова

(Пока оценок нет)

Название: Дедушка на выданье

О книге «Дедушка на выданье» Дарья Донцова

В отсутствие обожаемого мужа Гри Таня Сергеева живет у своего коллеги Димона и весит почти центнер: возлюбленная Коробкова гениально готовит. Чтобы стать стройняшкой, Татьяна решает последовать мудрому совету: завтрак съедать самой, обед делить с другом, а ужин отдать врагу. Тем более очередное расследование захватило ее с головой. Кто-то убивает девушек, не ответивших на вопросы интернет-игры. Модель Маша Медведева всей душой стремилась к щедрой награде – резиновой уточке. Да-да, такие странные в этой викторине призы! Последняя загадка оказалась Маше не по зубам, и от отчаянья она наглоталась таблеток. Но Таня сразу поняла: это не самоубийство! Что за паук ловит глупых пташек во Всемирной паутине? «Чайник» Танюша решила взять пару уроков в интернет-кафе и не прогадала – на одном из сайтов она, кажется, встретила… Гри!

На нашем сайте о книгах сайт вы можете скачать бесплатно без регистрации или читать онлайн книгу «Дедушка на выданье» Дарья Донцова в форматах epub, fb2, txt, rtf, pdf для iPad, iPhone, Android и Kindle. Книга подарит вам массу приятных моментов и истинное удовольствие от чтения. Купить полную версию вы можете у нашего партнера. Также, у нас вы найдете последние новости из литературного мира, узнаете биографию любимых авторов. Для начинающих писателей имеется отдельный раздел с полезными советами и рекомендациями, интересными статьями, благодаря которым вы сами сможете попробовать свои силы в литературном мастерстве.

Цитаты из книги «Дедушка на выданье» Дарья Донцова

«Добрый Боженька, я отличница, помогаю родителям, не спорю со старшими, никогда никуда не опаздываю, ношу юбочку ниже колен, не пью, не курю, не балуюсь наркотой, в десять вечера ложусь спать, не шарюсь тайком по порносайтам. Добрый Боженька, сделай хорошей-хорошей Леночке подарок на Новый год: отдай меня в руки плохому-плохому-плохому, ужасно плохому мальчику!»

Вечно чего-то будет не хватать: денег, квартиры, машины, работы, детей, здоровья. Поэтому не ждите абсолютного счастья в далеком будущем. Цените мелкие, сиюминутные радости.

«Человек, делающий это, в нем не нуждается, человек, покупающий это, сам им не пользуется, человек, который это получает, не знает об этом. Что это?»

Я швырнула трубку на стол, выпила чашку кофе и пошла к шефу. Босс решил сам поговорить с хозяином косметической фирмы, но Андрей Болотов в категоричной форме отказался беседовать с сотрудниками бригады. Бизнесмен не предполагал, что трудности лишь раззадорят нашего босса, и спокойно отсоединился.
Федор стиснул зубы и ринулся в бой. К обеду он дозвонился до бывшего клиента, которого бригада некогда вытащила из большой беды, и попросил того о помощи. Благодарный дядечка, кстати, крупный финансист, выяснил название банка, где Болотов взял нехилый кредит на развитие своего бизнеса. А у Димона нашлась подруга, водившая дружбу с массажисткой жены управляющего тем же банком. Я вас еще не запутала? Ладно, сразу сообщу конечный результат. Расплавив все телефоны и дернув за все ниточки, мы нашли-таки человека, который в ультимативной форме посоветовал Болотову отнестись к Татьяне Сергеевой с должным уважением, поэтому, когда я около шести вечера звякнула доктору, тот сказал сквозь зубы.

В отсутствии обожаемого мужа Гри Таня Сергеева живет у своего коллеги Димона и весит почти центнер: возлюбленная Коробкова гениально готовит. Чтобы стать стройняшкой, Татьяна решает последовать мудрому совету: завтрак съедать самой, обед делить с другом, а ужин отдавать врагу. Тем более очередное расследование захватило ее с головой. Кто-то убивает девушек, не ответивших на вопросы интернет-игры. Модель Маша Медведева всей душой стремилась к щедрой награде - резиновой уточке. Да-да, такие странные в этой викторине призы! Последняя загадка оказалась Маше не по зубам, и от отчаянья она наглоталась таблеток. Но Таня сразу поняла: это не самоубийство! Что за паук ловит глупых пташек во Всемирной паутине? "Чайник" Танюша решила взять пару уроков в Интернет-кафе и не прогадала - на одном из сайтов она. Кажется встретила… Гри!

Накануне Восьмого марта даже умные мужчины начинают очень глупо тратить деньги.

Первое, что я увидела сегодня утром, проснувшись, был не циферблат будильника, а ярко-розовая коробочка, перевязанная синей лентой. Сверху лежала открытка. Я стряхнула со своей макушки уютно спящую кошку Ариадну, села, взяла глянцевую карточку, щедро разрисованную цветами, и прочитала напечатанные строки: «С праздником всех женщин! Желаю успехов на работе. Дмитрий».

Ну и как вам этот текст? Без обращения и подходящий абсолютно всем! Димон славится как гениальный компьютерщик, а еще все вокруг намекают на его удивительную любвеобильность, сплетничают об огромном числе бывших любовниц хакера. С первой характеристикой я согласна, а вот вторую ни опровергнуть, ни подтвердить не могу. Когда я вселилась в квартиру к Коробкову , здесь жили только две пожилые дамы, коих Димон именует своими тетушками: семидесяти с лишним летняя Марго, адептка здорового питания, фанатка тренажерного зала, бесшабашная оптимистка, обожающая джинсы с футболками, и Анфиса, пламенная революционерка того же возраста, непременная участница большинства столичных митингов протеста. Все свободное и несвободное время Фиса проводит, маршируя по улицам с плакатами в руках. Она защищает тюленей, выступает против уничтожения розовых ландышей, требует запретить аборты, закрыть телецентр, сжечь все современные газеты и журналы, начиная от гламурных и заканчивая псевдоинтеллектуальными. Анфиса всегда в оппозиции к правящему режиму и до недавнего времени работала на общественных началах при штабе некоего Олега Кириллова, который пытался стать депутатом и громил на всех углах тех, кто уже заседал в большом сером здании около станции метро «Охотный ряд». Кириллов ухитрился раздобыть кучу компромата на действующих народных избранников, что, в общем-то, неудивительно. Депутатами не рождаются, ими становятся, а на долгой дороге к кормушке с властью человек совершает разные, по большей части неблагородные, поступки. Анфиса верой и правдой пахала на Кириллова, пропадала в его штабе сутками, а дома заводила песню с рефреном: «Олег самый честный человек на свете, но такие, как он, никогда не станут у руля, потому что к руководству государством допускаются лишь…» Далее шли сочные эпитеты, сами понимаете, они носили не лестный характер. Перестав поносить власть имущих, Фиса принималась озвучивать политическую программу Олега: земля крестьянам, фабрики рабочим, мир во всем мире, молодым везде у нас дорога, старикам везде у нас почет. Где-то я уже слышала подобные лозунги и поэтому не особенно верила Кириллову.

В отличие от Анфисы, Маргоша абсолютно аполитична. Она не читает газет, а по телевизору смотрит лишь программы Елены Малышевой про здоровье и еще про моду и спорт. Обе старухи не способны мирно беседовать более трех секунд. Повод для свары у них возникает сразу. Например, позавчера за ужином Марго попросила:

Танюша, дай мне кусочек зернового хлеба, я купила новый на пробу.

Я начала кромсать ножом твердокаменную буханку, щедро обсыпанную семечками, а Анфиса вдруг спросила:

И сколько же стоит сей продукт ужасного вида и стопроцентно жуткого вкуса? Явно дороже простого «нарезного».

Марго незамедлительно кинулась в бой:

Белый хлеб - это яд! В нем содержится клейковина, которая провоцирует желудочно-кишечные проблемы, пшеничная мука - смерть! А фитнес-батон полон полезных пищевых волокон…

Я просто спросила, сколько денег ты отдала за железобетонную булку, - перебила ее Анфиса.

Триста рублей! - объявила Маргоша.

Фиса вскочила, вытянула вперед руку и произнесла страстный монолог о погрязших в разврате буржуазных элементах, которые выбрасывают на ветер огромные капиталы, в то время как деревня Трезвая вымирает от алкоголизма.

Маргоша растерялась, а я не удержалась и спросила:

Каким образом деревня связана с хлебом из семечек? Неужели, если Марго перестанет покупать его, местные мужики забудут про водку?

Да, - топнула ногой Фиса, - хлеб всему голова! Каждый колосок в дело! Нет простою комбайнов! Нельзя ждать милостей от природы, наша задача взять их самим!

Я заморгала. Эти лозунги я тоже где-то слышала! Или читала их в детстве в газетах? Моя классная руководительница устраивала политинформационные пятиминутки, во время которых частенько говорила нам и про хлеб, и про колоски, а потом читала передовицу из свежего номера «Правды» .

Анфиса продолжала фонтанировать словами, я не смогла сдержаться и побормотала:

Что случилось? Кириллов сменил платформу? Он теперь деревенщик? Нацелился спасать русского крестьянина от зеленого змия?

Фиса неожиданно села и горько сказала:

Олег предатель! Принял предложение стать мэром большого города в Подмосковье. Конечно, теперь шельмец точно станет депутатом. Ручкается с теми, кого еще недавно обличал! Мерзавец! Забыл о борьбе с коррупцией!

Не расстраивайся, - поспешила утешить революционерку Марго, - найдешь нового Робин Гуда.

Я уже примкнула к настоящему патриоту, - заявила Фиса, - Велехов Кирилл! Он…

Я уставилась в тарелку. Есть женщины, не способные жить в одиночестве. Если от такой уходит обожаемый муж, она на следующее утро отыщет нового супруга. А наша Фиса не мыслит себя без борьбы за светлое будущее, ей нужен вождь, Маргоша же не нуждается в начальниках-командирах, она не из тех, кто любит ходить в строю. Самое интересное, что при всем различии Марго и Анфиса очень похожи внешне: обе тщательно следят за собой, красят волосы в один цвет, совершают всякие косметические манипуляции, порой их можно принять за близнецов, конечно, если дамы молчат.

Еще в квартире обитают четыре кошки, каждая тоже со своим характером: Клепа, Гера, Лера и Ариадна. Я до сих пор их путаю, потому что они похожи между собой больше, чем наши тетушки.

Я положила открытку на тумбочку. Текст и отсутствие личного обращения наводят на мысль, что Димон одним движением мышки создал сто одинаковых посланий. Я развязала синюю ленту и достала из розовой коробочки круглый флакон, на котором красовалось название «Comp». Ну надо же! Мало того что Димон не забыл про Восьмое марта, он еще подарил мне парфюм! Вот уж всем удивлениям удивление! Находясь в состоянии шока, я совершила ошибку: нажала на распылитель и чуть не задохнулась от удушливо-приторного аромата, в котором явственно ощущались ноты ванили и кокоса. В принципе, я неплохо отношусь к этим составляющим, но никогда бы не приобрела такие духи! Не хочу пахнуть, как творожная запеканка, которую повар в порыве щедрости посыпал килограммом кокосовой стружки.

Кошке Ариадне запах тоже не доставил удовольствия. С громким гневным воплем: «Мяуууу» - она слетела с кровати, подбежала к двери, боднула ее головой и столкнулась с Клепой, которая с тем же криком неслась в мою спальню.

Пару секунд кисы орали, глядя друг на друга, потом исчезли. Вместо них появилась Фиса с розовой коробочкой в руках.

Танюшечка, - заискивающе сказала она, - Дима очень мило поздравил меня с праздником трудящихся женщин, который провозгласили великие Клара Цеткин и Роза Люксембург! Очень ценю его внимание. А еще Димочка сделал мне подарок - духи, но они мне не по нраву, их запах привлекает сексуально озабоченных мужчин! Мне надо думать о серьезных проблемах, в которых погрязла Россия, а не увлекаться любовными интрижками. Ты у нас молодая, свободная, поэтому я принесла тебе этот парфюм. Душись на здоровье, но, сделай одолжение, не говори Димусе, что его подарок теперь у тебя. Еще обидится мальчик!

Выпалив тираду на одном дыхании, Фиса поставила коробку на книжную полку и ушла. Я накинула халат, хотела пойти в ванную, но дверь в спальню снова распахнулась, теперь ко мне заявилась Маргоша. Угадайте, что она несла в своих накачанных руках? Правильно, духи с загадочным названием «Comp».

Уж не знаю, по какой причине Димон решил, что Восьмое марта мой праздник, - затараторила она, - думаю, скорее это день цветочника и продавца, который хочет сбыть залежалый товар. Впрочем, хорошо, что Дима не приобрел коробку шоколада, теперь конфеты производят из пальмового масла, а оно убивает печень. С другой стороны, духи не лучше, они созданы из синтетических материалов, которые через кожу проникают в кровь и провоцируют слабоумие, запор, колит, туберкулез, облысение. Короче, мне такой презент не по нраву. А тебе в самый раз! Пшикайся на здоровье. Только Димону не говори, что я тебе его подарок передала, еще расстроится! Ох, я опаздываю на тренировку по картпештрайдингу!

Марго сунула коробку, перевязанную синей лентой, на небольшую этажерочку у входа и была такова. Через полминуты я обрела способность мыслить и задалась вопросом: а что такое картпештрайдинг? Впрочем, не важно! Интереснее другое, если, по твердому убеждению Марго, использование духов вызывает кучу недугов, то по какой причине она предложила мне: «Пшикайся на здоровье»? Маргоша жаждет моей мучительной смерти? Ответа на вопрос не нашлось, зато у меня возникло желание побежать к дедушке российского компьютера, поставить перед ним три коробки «Comp» и поинтересоваться:

Кто надоумил тебя подарить нам одинаковые вонючки? Дорогой, запомни, есть вещи, которые не следует преподносить дамам, а именно: духи, косметику и белье. А еще девушкам не нравится источать один аромат!

Но я удержалась, взяла розовые коробочки, спрятала их в шкаф, на полку, где храню колготки, и поспешила в ванную. Шеф терпеть не может, когда сотрудники опаздывают на службу. Только не надо напоминать мне, что Восьмое марта красный день календаря. Бригада, в которой я работаю, живет по своим законам.

Я добрела до одной из ванных комнат, услышала из-за закрытой двери надсадное кошачье мяуканье, решила, что Клепа или Гера не могут выйти в коридор, дернула створку и увидела Лапулю, которая согнулась над унитазом. Вокруг нее сидели рыжие кошки и выли в унисон.

Тебе плохо? - сочувствующе спросила я.

Лапуля со стоном обвалилась на пол и положила голову на пластиковый круг.

Зайчик офигел, - прошептала она, - его подарок котика достал.

Лапуля - любовь Димона. Господь не одарил ее особым умом и сообразительностью, у меня есть подозрение, что Лапа так и не смогла закончить школу, но кто сказал, что мужчине нужна Софья Ковалевская , Маргарет Тэтчер и сестры Бронте в одном лице? Да, Лапуля не знает таблицы умножения, пишет с ошибками, обожает сериалы для подростков и с восхищением смотрит мультики для детсадовцев, зато у нее есть немалые таланты, которых не было у вышеперечисленных умниц. Лапа хороша, как картинка, она представительница вымирающего вида натуральных голубоглазых блондинок с объемом талии пятьдесят пять сантиметров. Прибавьте к этому длинные стройные ноги, четвертый размер бюста (ни капли силикона, все свое, родное), очаровательную улыбку, милый, абсолютно не скандальный характер, смазливое личико - и получите Лапулю. Принято считать, что белокурая девица - это тупое, никчемное существо, которое лежит целыми днями на диване, лопает шоколадные конфеты, пялится в телевизор или носится по спа-салонам и бутикам, просаживая деньги своего мужчины. Лапуля совершенно не соответствует данному образу. Она гениальная домашняя хозяйка, которая ухитрилась превратить многокомнатную мрачную квартиру Димона в уютное гнездышко за пару недель. Я не понимаю, каким образом Лапа достигла такого сногсшибательного эффекта, вроде никакого ремонта она не затевала, но после того, как девушка поселилась у нас, кухня, ванные, коридоры, спальни бабушек и моя стали похожи на бонбоньерки. Единственный уголок, куда Лапа пока не добралась, это кабинет Димона. Туда ей вход запрещен. А еще Лапа гениально готовит, благодаря чему я вновь набрала почти центнер. Ну как можно сидеть на диете, когда постоянно пекутся пироги, кулебяки, торты, запеканки, в кастрюльках булькают уха, борщ, щи, сборная мясная солянка, буйабес, шурпа, а на сковородках томится мясо, жарятся крабовые котлетки, дорадо с овощами и много чего другого! Я не могу пройти мимо гурьевской каши, гречки с луком и грибами или отвернуться от оладушек с домашним вареньем из персиков. Лапа самозабвенно закручивает консервы, гладит даже носки и моет плинтусы зубной щеткой. Да любой армейский сержант прослезился бы от умиления, глядя на то, как она старательно полирует замшевой тряпочкой никелированную пупочку на бачке унитаза. То, что должно блестеть, обязано блестеть, остальное необходимо накрахмалить! - вот основной жизненный принцип Лапули. Вам придет в голову встать на стремянку и ватной палочкой выковыривать пыль из загогулин лепнины на потолке? Нет? Тогда не смейте шутить по поводу умственных способностей Лапули, потому что данную процедуру она проделывает два раза в месяц.

Единственная беда - Лапа подчас непонятно высказывается, у нее своеобразная лексика и нестандартное мышление. Но я научилась понимать девушку. Вот сейчас она, привалившись к унитазу, произнесла вроде загадочную фразу: «Зайчик офигел, его подарок котика достал». А я легко расшифрую ее. Котик - это Димон. То есть хакер сделал любимой некий подарок на Восьмое марта, который заставил офигеть зайчика. Лапуля ждет ребенка, нерожденного малыша она называет «зайчик». К сожалению, бедную Лапу мучает токсикоз. Я не обзавелась детьми и понять ощущения беременной не могу, к тому же я постоянно пропадаю на работе, у меня элементарно нет времени, чтобы уделить Лапуле должное внимание. Димон тоже не заботится о будущей матери своей крошки, потому что безвылазно сидит в офисе. Анфиса и Маргоша реагируют на состояние любимой Коробка соответственно своим характерам. Первая, наблюдая, как Лапа бежит в сортир, бурчит:

Вот почему наш народ попал в пучину перестройки! Все увлеклись глупостями и забыли о революционной бдительности.

А Маргоша восклицает:

Я совсем не уверена, что беременность идет женщине на пользу! Лапуся, возьми маленькие гантели и сделай сорок приседаний, это тебя отвлечет.

Истинное сострадание к Лапе испытывают лишь кошки. Едва бедная девушка устраивается около унитаза, рыжие подружки садятся рядом и принимаются выть на разные голоса.

Я протянула Лапуле руку.

Вставай, не сиди на полу, плитка холодная. Еще простудишь зайчика. Димон преподнес тебе духи?

Лапа застонала.

О! Точненько! В розовой коробочке! С синей ленточкой! Красивенькие! Но вонюченькие! Фу! Я чуть не умерла, когда понюхала. Ты такая умная! Взяла и догадалась! О-о-о!

Лапулю снова согнуло над унитазом, Гера и Лера заорали, как положено мартовским кошкам, Ариадна и Клепа зафыркали.

Я погладила Лапу по спине и поспешила в другую ванную. Не такая уж я сообразительная, просто уже видела три одинаковых презента! А вот Коробок идиот! Надо осторожно намекнуть ему, что не следует приобретать парфюм оптом. Или наш компьютерный гений польстился на скидку, повелся на предложение: «Берешь две коробки и столько же получаешь бесплатно»? Кстати, о моей сообразительности! Лишь сейчас я догадалась, по какой причине хакер купил эти духи! Гляньте на название «Comp» и вспомните, что ничего лучше компьютера для Димона на свете нет.